Во «вписках» не значился? Психолог анализирует причины детской жестокости

На минувшей неделе Псков печально прославился на всю Россию ещё одним событием из ряда вон. Подростки устроили, как они это называют, «вписку»: пока родители одного из них ночевали на даче, к их сыну пришли такие же несовершеннолетние, как и он, гости, и развлеклись не по-детски, а потом ещё к тому же выложили в Интернет видео сексуальных издевательств над своей напившейся до бесчувствия сверстницей.

Доцент кафедры психологии ПсковГУ Румия Калинина отвечает на вопросы «АиФ-Псков»: почему такое стало возможным и как нам теперь с этим дальше жить.

Зачем и почему

- Эту ситуацию необходимо рассматривать с трёх сторон. Во-первых, с позиции главной пострадавшей. Вопросы: почему она оказалась в этой компании, почему согласилась выпить. То есть, почему ребёнок в таком возрасте не отдаёт себе отчёт в том, насколько его поведение безопасно для него же самого.

С другой стороны - её сверстники, которые совершили нечто омерзительное. Спрашивается, было ли их поведение спонтанным? Насколько они сами в этот момент были пьяны… Когда мне говорят «А, так это всё происходило под воздействием алкоголя – поня-а-тно…», я отвечаю, что ничего не понятно! Алкоголь что делает? Снимает социальный контроль. Если в пьяном виде человеку хочется кого-то унижать…

Ольга МИРОНОВИЧ, PSKOV.AIF.RU: - Значит, его самого унижают?

- Значит, можно предположить, что он нередко сам является жертвой чужой агрессии, которой не смеет противостоять. Вот откуда возникает стремление отыгрываться на более слабых людях, и не только на них. Ведь издевательства подростков над животными – из той же серии.

Но давайте сначала посмотрим на ситуацию с третьей стороны. Участники этого преступления сняли его на видео и выложили в интернет. Для меня как для психолога самый волнующий вопрос – для чего? Я ещё могу понять, когда люди в этом возрасте выкладывают в Сеть селфи, повышая таким образом собственную значимость – то есть, любуясь собой. Но зачем они похвастались на весь мир заведомо плохим поступком?

- Может быть, они не осознавали, насколько он плохой?

- Я могу только предположить, что они не умеют сочувствовать другим людям. Откуда в детях берётся такая жестокость? Приведу простой пример. Трёхлетний ребёнок бежит по неровной местности, а мама ему кричит: «Стой, не то упадёшь!». Он, разумеется, падает, разбивает коленку, ему больно. А мама, вместо того, чтобы посочувствовать: «Так тебе и надо! Я же тебя предупреждала».

Ещё пример. В семье двое детей. Младший заплакал, первая реакция старшего – утешить. А мама говорит: «Не подходи! Пускай проорётся». И опять ребенок получил урок равнодушия к чужим переживаниям. 

Может, мама и права, и младший ребёнок просто устроил истерику, но тогда надо обязательно объяснить это старшему ребёнку, иначе он потом будет так же безразличен к настоящим слезам.

Непонимание подростком личностной ценности другого человека часто свидетельствует о том, что родители тоже не ценят его как личность: не считаются с его потребностями, не прислушиваются к его мнению. Как он может всерьёз относиться к чужому «не хочу!», «мне больно!» если родители заставляют его есть нелюбимую еду, называют его любимую игру «ерундой», водят его в музыкальную школу, несмотря на то, что он мечтает о футболе…

Недостаток любви, нехватку времени на заботу и внимание взрослые нередко компенсируют материальными благами. При этом они искренне полагают, что дали своему ребёнку «всё», создали условия для гармоничного развития его личности. В таких внешне благополучных семьях тоже могут вырасти агрессивные дети, которые завидуют чужим приобретениям, потому что считают, что всё самое лучшее должно принадлежать только им.

Например, одна такая состоятельная мама мне пожаловалась: её 5-летний сын увидел у товарища по играм в песочнице палочку и закатил истерику: «Я тоже хочу такую!» И мама вдруг растерялась и не знала, как эту истерику остановить, потому что такую палочку нигде не купишь. Ведь тот, второй ребёнок, нашёл её в траве. А она-то думала, что все проблемы воспитания решаются деньгами.

Я не провожу прямые причинно-следственные связи, я просто хочу заметить, что взрослым необходимо задумываться, какие уроки ребенок ежеминутно получает в общении с ними. Может, тогда им не придется стыдиться его поступков.

Кто виноват

- Ещё один существенный момент. В издевательстве над девочкой принимали участие пятеро подростков. Я думаю, что у каждого из них была своя роль. Наверняка не всем это нравилось. Кто-то это всё придумал, а кто-то просто побоялся не поддержать.

Подростку, как известно, очень важно быть принятым в группе значимых для него сверстников. Поэтому он может им подыгрывать, не желая того. И опять вопрос для вдумчивого родителя: почему именно такие сверстники вдруг стали значимыми для его ребёнка?

- Думаю, ребёнку волей-неволей приходится общаться с теми сверстниками, которые его окружают. С теми же одноклассниками. Как защитить его от их насмешек и издевательств?

- Сейчас группа учёных факультета кафедры психологии ПсковГУ при поддержке региональной администрации как раз начала исследование, посвящённое психологической безопасности в школьной среде. 

По результатам этого исследования мы предложим педагогическим коллективам пути и методы профилактики психологического неблагополучия в детском коллективе. Потому что сегодня педагог, конечно, не может не видеть, как складываются отношения между учениками в его классе, но не всегда знает, как на это влиять.

- А на Западе существуют педагогические технологии, которые помогли бы учителю разрешать конфликтные ситуации между учениками?

- Первыми о таких технологиях задумались самые благополучные скандинавские страны. Но даже они за много лет так и не смогли придумать никаких по-настоящему действенных алгоритмов поведения, которые позволили бы полностью искоренить детскую жестокость.

Думаю, проблема в том, что всё слишком зависит от морально-нравственной ситуации в обществе. Если героями вечерних ток-шоу выступают люди, которые то и дело оскорбляют друг друга, не стесняясь в выражениях, а могут и ударить, то странно требовать от подростков чего-то другого.

Ведь у них своя психология. Они видят, как человек совершил что-то неприличное, но не сгорел от стыда, а, наоборот, стал героем телепередачи. Или снялся пьяным в видеоролике и набрал в Интернете миллионы «лайков». Средства массовой информации убеждают подростков в том, что самые нелепые или ужасные поступки вызывают наибольший резонанс.

- Думаете, эти конкретные подростки осознавали, что творили?

- Я очень на это надеюсь, потому что если не осознавали, если они не видят в своем поведении ничего «такого», то это совсем печально.

Я нередко общаюсь с подростками, совершившими те или иные правонарушения, и знаю, что в некоторых случаях они просто-напросто берут пример со старших, наблюдая безнаказанное противоправное поведение взрослых.

Например, беседую с детьми, которые резали провода, чтобы сдавать их скупщикам цветного металла, и к своему удивлению слышу: «А что тут такого? У нас рядом заброшенный завод – туда вся деревня ходит за проводами».  То есть их жизненный опыт говорит им, что это совсем не воровство, а способ легкого получения денег.

Ещё случай. В районном центре двое подростков залезли ночью на территорию рынка и взяли всё что плохо лежало. А лежала там незапертой только какая-то ерунда: ценники, подставочки под продукты… Естественно, сработала сигнализация, их поймали. Спрашиваю у парня: «Зачем вы туда полезли?» - «Я посмотрел фильм «11 друзей Оушена» и решил тоже так попробовать!».

- Вернёмся к «героям» нашей истории. Как вы считаете, зачем эта девочка так старалась плохо себя  вести: робея, но всё-таки пошла на ночь глядя в гости к мальчикам, напилась?

- К сожалению, дети нередко думают, что быть взрослым – это значит делать что хочешь, а не то, что велят старшие. Вопрос в том, как далеко подросток зайдет в своем протесте против их наставлений, когда наступает его время бунтовать. Кому-то достаточно несколько дней пообщаться с «дурной компанией», чтобы убедиться, что эта манера общения и эти ценности ему чужды. А кто-то успевает наделать глупостей.

Подростковый возраст – это своеобразный экзамен для родителей: проверка, что они сумели заложить в своего ребёнка.

Иногда подросток, остро переживая неискренность взрослых (говорят одно, а делают другое), может неосознанно мстить им за это своим вызывающим поведением: «Посмотрите, какого ужасного ребенка вы воспитали своим обманом! Пускай вам станет стыдно!». Нередко подростки не слушаются родителей, потому что считают, что те «устарели».

Что делать

- Как всем участникам этой истории теперь дальше-то жить?

- Конечно, очень важно оказать девочке квалифицированную психологическую помощь. Надеюсь, что в свою взрослую жизнь она возьмет не боль и страх, а урок более осторожного и избирательного отношения к людям.

Что касается мальчиков, то хуже всего будет, если они вдруг почувствуют себя героями. Хочется верить, что их поступок был жуткой случайностью, а не следствием их жестокости и равнодушия.

А всем нам, родителям, следует использовать тот общественный резонанс, который вызвало это преступление, как повод для серьезного разговора со своими детьми подросткового возраста, и как стимул для того, чтобы уделять детям помладше больше заботы и внимания.

- Как родителям других несовершеннолетних уберечь их и себя от подобных вещей?

- Большая часть преступлений, в которых участвуют подростки, совершается после 23-х часов. Когда я читаю материалы уголовных дел, то всегда думаю: а ведь ничего бы этого не случилось, если бы родители позаботились, чтобы в это время их дети, как и полагается, находились дома.

Нужно учитывать, то больше 80 % изнасилований совершают знакомые жертве люди. Насилию чаще всего подвергаются тихие, скромные, послушные дети и подростки, которые медленно принимают решения в тех или иных критических жизненных ситуациях, не умеют надерзить.

- Ничего себе! Воспитываешь-воспитываешь послушную скромницу, а она, оказывается, в группе риска…

- Послушный ребенок удобен для родителей, но он рискует оказаться таким же послушным в дурной компании. Надо воспитывать не послушных, а думающих детей, способных отвечать за свои поступки. Пускай они спорят, проявляют упрямство.

Конечно, если повезёт, послушный ребёнок может прожить вполне благополучную жизнь. Если заботливые родители помогут ему поступить в «правильный» институт, найдут ему «подходящую» работу, подберут «достойного» спутника жизни. А если не повезёт? Ведь известно, что люди, у которых есть могущественный покровитель или строгая должностная инструкция, поразительно легко снимают с себя ответственность за свои поступки.

В известном психологическом эксперименте, проведенном в Америке,  людей случайным образом разделили на две группы: «заключённых» и «надзирателей», - и предложили им две недели играть в тюрьму. Прекратить этот жестокий эксперимент психологам пришлось уже на третий день - из-за излишней жестокости «надзирателей» и покорности «заключенных». А ведь те всего лишь добросовестно выполняли отведённые им роли!

Вот почему так важно научить ребёнка брать ответственность на себя и вот почему он как можно раньше должен получить опыт самостоятельных поступков. В противном случае, получив первую свободу в 15-16 лет, молодой человек может наломать дров.

- А я заметила, что современные родители настолько не доверяют своим детям, что чуть ли не до 11 класса не позволяют им даже уроки делать самостоятельноне. В результате в первую же неделю сентября больше всех от домашних заданий утомились взрослые... 

- Да, нередко именно родители виноваты в том, что дети не способны брать на себя ответственность даже за такую мелочь, как подготовка домашнего задания. Может, иногда всё-таки стОит позволить ребёнку получить две-три тройки, чтобы он испугался и понял, что только от него самого зависит его успешность в школе?  

- Получается, что псковский скандал всего лишь выявил накопившиеся в семьях подростков проблемы?

- Думаю, что это так.

- Знаю, что в школах будет усилена «профилактическая работа». Чем это нам «грозит»?

- Будут проведены родительские собрания, где взрослым напомнят, как важно, чтобы дети вовремя приходили домой, как важно участвовать в жизни подростка, знать круг его общения, контролировать его «путешествия» по интернету.

Ответственные родители уже и без того испугались, начали размышлять, где недовоспитывали своих детей, что упустили.

Я думаю, всё как обычно, будет зависеть только от нас с вами, родителей детей. От того, какие мы совершаем ошибки, как умеем любить своих детей и как умеем им помогать.