Люди мечтают о создании крепкой и счастливой семьи. Однако, как показывает жизнь, далеко не всем удается сохранить свою семью, а уж тем более – пронести любовь через годы брака. Что входит в топ-5 претензий друг к другу супругов, всякий ли брак нужно спасать и почему число разводов растет, «АиФ-Псков» рассказала семейный психолог Румия Калинина.
Что-то не так
- С какими проблемами пары чаще всего обращаются к психологу?
- Наверное, самые частые проблемы – это про то, что что-то у нас не так в семье, чего-то нам не хватает, может быть, не понимаем друг друга, часто ссоримся, а хотим, чтобы было хорошо.
Бывает, что приходят вдвоем, а бывает, что кто-то один и это чаще всего женщина. Отсутствие мужей они объясняют тем, что те либо не верят психологам, либо не готовы откровенничать перед незнакомым человеком, либо считают, что у них нет проблем. Если приходит пара, значит, оба поняли, что им не справиться самостоятельно, что-то не идет у них.
На самом деле, это очень здорово, потому что, когда я начинала только свою профессиональную деятельность 30 лет назад, люди к психологу не торопились. Полагали, что такие проблемы во всех семьях есть. Сейчас иначе, и я рада, что дождалась этого времени.
- А что у них не так?
- Проблем очень много разных и у каждого они свои. Иногда приходят и говорят, что, наверное, из-за ерунды пришли, окружающие и вовсе полагают, что «с жиру бешусь» просто. Я в таких случаях всегда говорю, что если вам что-то в жизни не нравится, если кажется, что она должна быть другой, то это уже достаточный повод, чтобы обратиться к психологу.
- Если человек или пара не могут сформулировать, что хотят, как вы им помогаете?
- Так-то они формулируют. Здесь вопрос в том, что простой формулировки недостаточно. Приходят и говорят: «Мы друг друга не понимаем». Я прошу объяснить, что это значит. Здесь уже нужна помощь специалиста, чтобы разобраться: а как же проявляется это «мы не понимаем друг друга»? И когда мы это находим, то уже есть над чем работать. Я очень уважаю таких клиентов, которые уже сами с чем-то разобрались, а в чем-то не смогли и обращаются к специалисту. И в таком случае хватает и одного сеанса. И это не такая уж и редкость.
- Назовите, пожалуйста, топ-5 претензий супругов друг к другу...
- Первое – это про то, что человек перестает чувствовать заботу и любовь партнера. Причем это универсально для мужчин и для женщин. При этом когда пытаюсь узнать, что раньше такого партнер делал, чтобы забота чувствовалась, сформулировать затрудняются: просто говорят, что было хорошо вместе. Второй момент касается мужских и женский ролей. Например, муж недостаточно зарабатывает, мало с детьми времени проводит, а жена, допустим, не готовит, дом не убирает. Приходят с ревностью и изменами. И в этом случае мы разбираем, что происходит между супругами, если одному из них захотелось пофлиртовать на стороне.
Свой путь
- Обращаются пары, которые прожили вместе, например, 30 лет, и находятся в сложных отношениях?
- Конечно, и такие обращаются, но реже. В основном приходят женщины и говорят, что муж кого-то нашел. Спрашивают, как жить дальше. На самом деле, я радуюсь, когда приходят не те, кто последние 2-3 года проблемы копили, а те, у кого отношения не ладятся последние 2-3 месяца и вот только-только конфликты начались. У них нет еще этого кома застарелых обид, а есть еще много энергии и любви.
- Несмотря на то, что люди ходят к психологам, разводов очень много. На ваш взгляд, в чем их причина?
- Потому что сейчас сделать это просто. Вспомните советские времена: если только кто-то хотел развестись, вмешивался и профком, и местком, и так далее. Общество сдерживало и осуждало этот процесс. Если у кого-то было три брака, это кошмаром считалось. А когда началась Перестройка, я совершенно четко помню, что это стало достоинством. Поэтому развод перестал быть чем-то ужасным.
С другой стороны, раньше брак был больше экономическим союзом. В таком браке были понятны роли: женщина рожала и воспитывала детей, муж зарабатывал. Разводиться было не за чем. Сейчас же, что женщина, что мужчина могут жить самостоятельно.
Вот и получается, что когда люди в браке сейчас, они делают акцент на том, чтобы им с человеком было хорошо, интересно, весело, безопасно, тепло, уютно. И хорошо должно быть не только на момент заключения брака, а и через пять, десять, двадцать лет. Если этого нет, то возникают риски развода.
- Сколько надо встречаться с человеком перед тем, как пожениться, чтобы брак был крепким?
- Психология говорит о том, что оптимальный период добрачного знакомства составляет от 6 месяцев до 3 лет. При этом я считаю, что как раз попробовать пожить вместе – это очень важно, чтобы увидеть человека с другой стороны. И если после полугода совместной жизни вам уже что-то не нравится, то есть три варианта. Первый – пытаться что-то менять, а вдруг получится и все будет хорошо. Второй – разойтись. А третий – ждать, ничего не предпринимать, а посмотреть, к чему это приведет. В этом плане каждый выбирает свой путь.
Потерять веру
- Скажите, а есть какая-то цифра – идеальный возраст для вступления в брак?
- Думаю, что нет. Когда мы говорим о молодых браках – в 18- 20 лет женятся – там может быть большой процент расставаний. Но, тем не менее, есть куча примеров, когда встретившись друг с другом в таком возрасте, молодые люди, как два кусочка пластилина, формируются гармонично и становятся прям родными-родными.
Когда зрелые люди вступают в брак, они лучше понимают, чего хотят и ждут от партнера. В любом возрасте возможны счастливые супружеские отношения, но идеального возраста нет, тут скорее про личную зрелость можно говорить.
- А как понять: зрелый человек или нет?
- Самое главное – человек понимает, что он хочет, он осознает это и делает это. Все, что в его жизни происходит, – это результат его труда, понимания и оценки.
- В каких случаях брак спасти нельзя? Есть такие случаи?
- Конечно, есть. Если в самом общем виде говорить, то, наверное, здесь про то, что человек не верит, что можно что-то изменить. А раз не верит, значит пробовал, но это не принесло результата и силы закончились.
Потеря веры в то, что можно что-то изменить, наверное, основной критерий. Иногда ко мне мужчины приводят своих жен, те хотят развестись, а они просят спасти семью. Начинаем разбираться, выясняется, что у женщины уже опустились руки и делать она ничего не хочет.
Иногда жены таких мужей даже говорят, что видят старания супруга, но если бы это полгода назад было, то порадовалась бы, а сейчас – все равно, то есть чаша переполнилась. И я тогда говорю, что не получается ничего сохранить. Психолог – не волшебник. Я могу поискать ресурс, показать ресурс, рассказать, где и как его использовать, но из ничего его не создашь.
- Родители, которые прожили в браке 60 лет и больше, передают эту установку детям?
- Родители, конечно, транслируют свой опыт. Это надо помнить, когда мы воспитываем своих детей. К примеру, уже установлено, что дети разведенных родителей легче принимают решение о разводе. Те же дети, чьи родители не разводились, могут долго не решаться на этот шаг, хотя самим им будет очень плохо в этом браке.
Но мне кажется, что самое важное, что родители могут передать своим детям – это то, что в семье должна быть любовь. Без любви семьи не бывает. Там может быть уважение, взаимопомощь, понимание, терпение, но все это должно стоять на любви.
Ко мне иногда приходят женщины и говорят, что боятся разводиться, потому что сами пережили развод родителей, не хотят оставить детей без отца. Я предлагаю им подумать, что они транслируют своим детям, не разговаривая супругом, постоянно выясняя с ним отношения, проживая в разных комнатах.
Совсем другое дело, когда мама скажет ребенку, что не хочет жить с человеком, которого не любит. Для него это будет важно, он поймет, что, оказывается, без любви жить не здорово.
